Необходимо ли быть «подружкой» для ребенка?


image
Стоит ли переформировывать себя, ради того, чтобы держать своего ребенка под постоянным контролем? Не является ли это навязыванием своих привычек или наоборот, принятием чужих. Многие мамы или папы злоупотребляют этим и потом просто живут жизнью своего ребенка, подменяя при этом его функции, как самостоятельной единицы. Так стоит ли овчинка выделки? По сути: ни себе, ни людям.

1 изображение

Поддержать в соц сетях!

Напишите ответ:


2 ответа

1 ответ

Психологи утверждают, что «растворение» в другом человеке – возлюбленный ли это, ребенок, друг или родитель – отказ от себя, своей личностной сути, всегда неблагоприятно воздействует на обе стороны. С ребенком это «растворение» является еще более тонкой материей, которая может порваться от перетягивания туда-сюда.
Конечно, духовная близость между родителями и ребенком, подростком – это прекрасно. Но очень часто обеими сторонами это воспринимается односторонне – взрослый постоянно обязан «понимать» свое дитя, но почему-то никто не выдвигает подобные требования к ребенку, который также и в той же степени должен понимать своих родителей.

Получается, что, стараясь стать для девочки «подружкой», мать, изо всех сил подстраиваясь под ее интересы, мнения и желания, постепенно забывает о своих. И незаметно утрачивает собственную личность, потерявшись в детских требованиях и настроениях. А ребенок начинает с удовольствием этим пользоваться – ведь к подружке можно относиться гораздо менее уважительно, чем к маме. Можно с пренебрежением отмахнуться, когда неинтересно, можно пренебречь, можно грубо отказать в просьбе. И вообще, мать, потеряв собственный мир, становится неинтересной для ребенка. А когда человек неинтересен, его меньше уважают, и, в конце концов, перестают с ним считаться.

Подобная ситуация происходит довольно часто, когда родители слишком стараются не потерять отношений с детьми.

Когда же родитель умеет «держать дистанцию», становясь, если нужно – другом и помощником, если нужно – строгим наставником и требовательным «начальником», ребенок сам начинает дорожить этими отношениями, искать дружбы родителей, уважая желания и настроения матери и отца, стараясь, в свою очередь, помочь и понять уже их. Таким образом, процесс понимания, уважения между ними должен быть обязательно взаимным – только тогда эти отношения будут расти и укрепляться.

2 ответ

Переформировывать себя ни в коем случае не нужно. Просто нужно найти какие-то точки соприкосновения с ребенком. Узнать, чем он интересуется, стараться быть самым лучшим другом. Навязывать мнение уж точно не стоит, так как дети, особенно в подростковом возрасте, в основном, максималисты.

То есть мир для них либо в черном, либо в белом свете, и порой ваше навязанное мнение может подействовать с точностью-наоборот. Если вы видите, что ребенок попал в трудную ситуацию, просто постарайтесь с ним поговорить и дать совет, но не нужно брать все в свои руки и пытаться решить за него проблему! И помните, что у ребенка, как и у любой другой личности, должно быть личное пространство, что-то свое, куда никто не должен влезать без его согласия, иначе получите в ответ только негатив и ссоры. 

А что касается жить его жизнью — это уже совсем перебор! Зачем следить за ним, читать все смс и переписки, устраивать истерики? Все мы были подростками, и все пережили тот трудный период, когда хотелось брать от жизни все, почувствовать новые ощущения… Чем больше вы будете ограждать ребенка от всего этого, тем хуже потом будет для вас — пропадет доверие, а так же очень испортятся отношения, ваш авторитет будет подорван… Ограждайте, но с умом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Зарегистрироваться

Интересное по теме


© 2015 UznaMania.ru Все права защищены в соответствии с законом. Использование авторских материалов сайта без согласования с авторами запрещается.